O sea, que Platón es un plato hondo para vosotros…un platón de papas con mojo…de semen de mono…
Filosofía culinaria.
¡Me cago en Platón!¡Me cago en Platón!
Filosofía escatológica.
Sois platonizantes, platonochos, platoncitos…
Leer a Platón es una delicia, así como leer a Aristóteles es una peñazo.
Después de todo este rollo platonológico…
Sí, será mejor que volvamos a lo nuestro…
Vosotros sabéis más de mi como parlamentador-loro-papagayo que yo de vosotros, porque no movéis el pico.
No podemos cambiar el mundo cada mañana, despertar cada mañana y que los libros de filosofía fuesen siempre diferentes, nos libraríamos de Hume, Kant y Nietzsche y podríamos ser felices.
Es un continuo ir, siempre estamos yendo, ¡y qué haces mientras?…pues pintas un cuadro, lees a Platón…otros que no tienen tanta suerte se dedican a cortar salchichón.
El embutido viajero.
Los filósofos y las filósofas…como decía nuestro antiguo Ibarretxe, vascos y vascas.
Contratos con la empresa tal y cual que van a encontrar a la oruga B en el planeta X…La oruga es otro intento de encontrar la respuesta.
De orugas y naves espaciales. Filosofía entomológica.
Hay gente a la que eso le pone, ser astronauta, astrofísico…pues porque le gustan las matemáticas, pero hay otros a los que nos la trae floja la oruga B.
¡Hostia, que me ataca un filósofo!
Ahora mismo está entre Darwin y los creacionistas, lo de los creacionistas es la historia de Jesusito de toda la vida, y lo de Darwin…lo del mono, es un jodido mono. A mi me la suda el mono.
Darwin vs. Dios.
Dios o Alá, o San Benito Pío, que vino y dijo: “a estos monos los voy a hacer hombres”
Humanización.
En seguida ves en Disney al inocente Bambi…el buen humano, y al león malo.
¿Cómo que el hombre va a destruir la naturaleza?¿Dónde está ese hombre?
La gente estudia cosas con fundamento, para ser médico y asistir a los enfermos y gilipolleces de esas. “Me duele una muela”- pues tómese una pastilla, arránquesela o muérase.
El otro día, una señora porque la iban a mandar a trabajar a 100km de su casa, se tiró de un tercer piso -JAJAJA- que se suicidan con una facilidad estos franceses.
Te suicidas porque has estafado, has engañado a un montón de gente…¿qué pasa?¿qué esperabais de mi?
Platón, Platón…Platón es el…las matemáticas, las matemáticas, no sirven para nada las matemáticas.
La matemática es otro rollo, es como más sexy, como los jugadores de ajedrez.
Jaque mate.
No, no, la matemática es una cosa seria, no lo entiende nadie, y luego no encuentras trabajo y te mandan a un instituto con niños repelentes y horribles que no quieren aprender porque están llenos de tatuajes y piercings.
Puedo retar a la gravedad tirándome de un sexto piso…seguramente me mataré, pero he retado a la gravedad.
Herido grave.
Platón, Aristóteles, Nietzsche, el otro, Toroto el de la moto…
Esto me suena de algo…
El eterno retorno de los cien melones, puede ser una película porno o puede ser un documental de un pueblo de Toledo…
Los cien melones y Los Tomates Asesinos.
Podríamos promocionar el records Guiness de los Guiness como eterno retorno nietzscheano.
Herejía.
La idea es que empecéis a leer el teto de Platón.
Si cerramos todo esto es como una cámara de gasssssss.
Yo espero que cierren las facultades de filosofía de una vez y se muestre la cosa como es, técnicos, fontaneros, charcuteros…
Intuyo cierta obsesión por los embutidos…
La ubicación ¡Tatá!, del Teeteto…
Platón escribió en la lengua de Cervantes, todo el mundo lo sabe…
Me van a salir telarañas en los sobacos.
La filosofía exotérica iba dirigida a los iniciados, y la esotérica al gran público.
Juraría que era al revés…
Platón es como un animalito metido ahí, que abres y te ladra -auh, auh-, pero no es un lobo que ARRG.
Los americanos están mandando continuamente naves al espacio y no encuentran el Mundo de las Ideas.
Teniendo en cuenta de que…
Uh..
Osiotata, osiótata, josiótata.
Voy a intentar no ser demasiado cabrón y me reencarno por ejemplo en gato, en el ranking de reencarnación no se si el filósofo está en el sexto o el séptimo…
Les daban una chocolatina con un Bimbo, los tenían a todos flipados con el salchichón y la CocaCola, lo que pasa es que es el calor de estar todos juntos y Ah, ah.
Procesiones del Santo Falo de Éfeso.
Una bomba enorme de MIERRRRDA.
En treinta y ocho horas he recorrido el mundo tres veces, con cinco jetlag de esos.
La teoría de Nietzsche es que los dioses paganos se murieron de risa cuando llego uno y dijo que era el único dios -¡Soy el único, soy el único!-
Tarantino, con cara de Frankenstein: ¡Como me divierto haciendo películas!
Pero Georgy, ¿por qué no estudias cosas interesantes como el Latín y el Griego?. Estudia Griego y Latín y déjate de sagas griegas.
Es una lectura un poco macarrónica.
Se levanta de buen humor y dice -¡Voy a crear el mundo!, venga, en siete días, ya el séptimo descanso-. Es este humor de Yavé, esto se lo cuentas a un griego y alucina y dice -bueno, esto es un mito, pero malo además-
Nietzsche, popón, popón.
Con la Revolución francesa se acabó el negocio.
Es más o menos admitible.
A través de todo este asunto tratado en el Melón.
Algunos prefieren llamarlo Menón.
Recordación.
Tiene que ver con…tiene que ver con…¿no?
Pues no.
La individualidad del individuo…la individualidad del individuo, evidente, ¿no?
Huele a merde.
«El que haya amado a los jóvenes con amor filosófico…» No sé que amor será este. «¡Usted es un pederasta!», no perdone,… filosóficamente. Si se han quejado de tocamientos…filosóficamente. Pero eso se sabe, la sociedad…filosóficamente.
¡Tómate la cicuta!, llega Platón y los ama filosóficamente.
Los demás creen que estamos locos aquí en filosofía, pero no estamos locos, sabemos lo que queremos…queremos terminar de reencarnarnos de una puta vez.
Comix.
Vais a la traducción castellana, la cogís…
¿Cómo se llama el hada esa que se lo hace con Peter Pan?, ¿Campanilla?
-Y Peter Pan no tenía alas, ¿por qué volaba?
-Porque tenía polvo de hada.
-Polvo de hada…ya, no sigamos…Tenderíamos que profundizar un poco más en este cuento, que se ve venir…
Filósofos que somos todas.
Estos tíos están más colgados que un jamón de jabugo.
Yo estoy esperando al 2 de Octubre, porque va a salir la película de Vicky el vikingo y estoy entusiasmado, ¡ENTUSIASMADO!
La filosofía es una cosa para gente mágica, es un poco Harry Potter, pero es así.
«¡Estos cabrones no quieren trabajar!», pues claro que no quiero trabajar gilipollas, a ver a quién le gusta trabajar.
El flujo heraclíto.
Ahora es de día…pues igual es porque hay luz.
El gran problema de la cliti…crítica.
Parece que es un conejo que se saca Platón de la manga.
Comunicacional.
¡Una mesa!, ¿es evidente, no?, es una mesa.
Univocidaz.
Evacuar al máximo.
Globalizante.
Semántica TRAS-CEN-DEN-TÉ, trascendente.
Aquí hay que utilizar el truco del pufo famoso, cerrar la puerta.
Sería como una especia de rayo láser, de ecografía, ¡Zum!; imagínate a Sócrates mirándote…estarías desnudo.
Primera película filosófico-pornográfica de ciencia ficción.
Coño, coño…sí, sí; yo quiero verdad, pero tampoco te pases.
Si fuese algo importante no lo pondría en un libro ni lo vendería por un dinero.
Los protágoras.
Muró motu propio, se tomó el veneno que le obligó a tomar…
Le obligaron a autosuicidarse.
Pequeños matices.
Ni chica ni limoná, tío, si esto no sabe a nada; vivimos ciento cincuenta años, se operan…qué sé yo, con diecisiete años; los pechos más grandes, el pito más largo.
En rojo, en azul, en amarillo, en márfil…perdón, en marfíl.
¿Qué es eso de dormir ocho horas?¿Cómo voy a dormir ocho horas si mañana puedo estar muerto, y todavía tengo que inventar un sentido para trascender la hoja que somos?
A todas partes con tu cuchillo, allí no era -Que me ha mirado mal-, allí sacabas tu cuchillo y le rajabas el cuello, -y que venga la policía a buscarme luego-…-que me has mirado mal-¿y tú por qué me miras, gilipollas?
Pero claro, el día que Nietzsche lloró fue hace dos días.
Un debate teórico-afectivo.
Pero si realmente la frotas como la lámpara mágica, sale el Aladino que lo explica.
Son superficiales por profundidad.
Esta gente son…
Y se prohíbe la filosofía en el 525 con Justiniano. ¡Alucina!
Tenían al individuo univocizado.
No veo nada, nada, no veo ni una puta producción. Nada, y te ves a tios con la cara de imbécil del Tarantino este haciedo películas sobre nazis.
No sé qué hostias, su puta madre, el curita que dice no al aborto.
Ya tenemos ordenador en el aula, ya podemos ver las transparenciasss, y ya con las transparencias todo se ve más transparente.
Donde no hay taladro no hay nada.
Es un bienestar de cartón piedra, de imagen.
Eso es vivir, nada más, y lo demás, hostias para los curitas.
Yo cuando veo a los curitas siempre tengo las mismas ganas de ir por la cara y darles hostias, pero digo -No-, me contengo, me contego en nombre de la Ilustración, pero siento como se aleja el hálito demoniáco de ellos.
El otro día paso por ahí y veo una reunión de curitas, un tío joven; todo vestido de negro, y paso con el coche-¡CURITAS, FUCK OFF, CURITAS!- Y el tío dándome la absolución. Imagínense lo que habrá tenido que pasar este tío para darme la absolución.-FUCK OFF!-.
Mira este tío loco.-fue una actuación totalmente patética-No, pero si éste es profesor de filosofía, ahí en la universidad de La Laguna.
-FUCK OFF!-y yo aguantándome las ganas de retorcerle el cuello, que es lo que han hecho siempre los bárbaros.
El puto Nietzsche, con su bigote y su cara de pasmado.
Uno es un matado para todo; para jugar al fútbol, para hacer filosofía, o para matarse a pajas.
La Filosofía es una mierda, si ni siquiera encuentras profesión; sólo mola si te gusta, si te da vidilla disfrutativa.
España es un país subdesarrollado, somos mocillones por naturaleza, y no lo digo por ser vasco.
Hoy en día todo tiene más importancia que la Filosofía, incluso las mechas de la Letizia.
Maleducamos a los niños, ¡Folla por placer y no te reproduzcas!
Rusel
Así, como suena.
Todo es patético, esto es una operetta, una zarzuela; este es un país para emigrar.
Esto es lo que ha dado el cristianismo, la mierda esta de los curitas.
Aquí no, aquí están los curitas saliendo a la calle con la extrema derecha. Es una mierda, un país de mierda; es lo mismo que los talibanes, es lo mismo, pero unos van con corbata y otros con turbante.
La micronosecuantos que pesa lo otro.
Desde el momento en que hay una coordinación macho-hembra; una coordinación copulativa, se está gestando un ser humano por la gracia de Dios.
Si hay que cortar unas cabezas y quemar cuatro iglesias, pues a tomar por culo, ya llegarán más rapido con el martirio.
Grecizarnos.
Para que tenga chicha filosófica hace falta un filósofo.
En el horizonte aristotélico, frente al horizonte Aznar, que llegó a decir que en la cuestión del terrorismo no le interesaban para nada las causas.
¡Don Jose maría, ignora usted sus fuentes!
Yo estoy ahora pálido -pongamos por caso- y me da una vergüenza y me pongo pálido.
Hasta el momento del matrimonio uno tiene que tener una retención absoluta de sus fluidos.
No era tan grosería, quiero decir, o eso o no es, no puede ser una cosa a medias.
A mi me descojona esto de los clones, con perdón. ¿Acaso los padres que nos han parido no estaban buscando un clon?
Los clones, tal cual, no sé qué, como si de repente fuese a salir de la probeta un ser vivo y se fuera a comportar de alguna manera.
La jeta de Dios es cualquier jeta, la del leproso, la del enfermo, la del joven…
La ciencia ficción siempre suele ir por el lado terrorífico; se producen clones y caen en malas manos, crean un ejército de clones y los reparten por todo el mundo para matar niños y robar bancos.
Son los grandes protectores de la obra…hasta el punto de que viven de puta madre.
Cada vez que se rompe la escultura cada cien o ciento cincuenta años, viene un tataranieto de Chillida y la vuelve a reponer. El defensor del chillidismo.
El rollo de Derrida es puro deconstructivismo, yo no se si leyó a Derrida o no lo leyó.
Creo que no le hizo falta…
Y de ahí surgieron bastantes escultores con nombre.
La palabra “eterno” es absurda, pero sí que hay artistas que trabajaban con ese tipo de material.
Estas ropas que llevamos, de tela y algodón… de qué se yo; es un primitivismo.
¿Qué son quinientos años a escala cósmica?
Dentro de cien mil millones de años volverá a ocurrir el fenómeno universal y explotará todo el universo.
El ser humano es el notario que hace acta, o levanta acta de que existe algo natural
Te tiras ahí a la bartola, te comes un puerro y un plátano y…claro que sí.
La vida hippie, eso es un lujo, ¿quién no querría tener una vida hippie?
Pero qué panda de hijos de puta, les sacaba el látigo y les sacaba la piel a tiras, ¡a trabajar!
La cosa se compl…com…compje…complejiza.
Si el hombre ensucia sus ríos, jode su casa, si el hombre destruye la naturaleza es porque el hombre es subnormal.
El conjunto macho-hembra, hombre-mujer; es sumamente estúpido, están cargándose la nave en la que viajan.
Me caigo aquí; caí y digo, “¡Ahí va, la hostia!, Iñaki se despierta al mundo”.
Esto es un disparate, uno de cuenta la historia de Jesusito, el otro la de Buda, la de Mahoma, el otro la del Sodomizador de Boston, el otro que trabaje en el Cajacanarias, el otro que quiere ser arquitecto. ¿Y yo qué pinto en todo esto? Tú no pintas nada, sólo obedece y punto.
Somos punkyfilósofos.
¿Ordenar el ruido? Sé, sí, sí, todo está bien.
Esto ni es arte ni es nada, esto es un objeto como los bolsos de Armani.
Bob Dylan cantando villancicos… -”Ande ande ande, la marimorena, que san José está montando a la Virgen maría delante del niño en el portal.” -¡¿Pero esto que es?! menos mal que no está aquí Rouco Varela porque nos mandaba a todos a la hoguera.
¿Qué pasa?¿La gente esta delira, o toman drogas?
Luchas intestinas.
Se desmembra.
Ni nuestras sensaciones ni nuestros jiu…aghgh.
Le voy a meter una hostia que vamos, o sea, va a aprender griego sin ir a la escuela…puta puerta.
¿Qué pasa?¿qué pasa?¿qué me pasa a mi?¿qué le pasa a ellos?
Son alumnos de filosofía a los que no puedo insultar, que si no no se matriculan y pasa como en Grecia, que se viene todo abajo.
No tiene nada que ver con el escepticismo, pero tiene algo que ver.
El ser no es presencia, no es plenitud, es puta nada.
Que te deja follado, que te deja follado, bueno, son expresiones vulgares pero sumamente explicativas.
Eran alemanes pero podrían haber sido españoles, franceses o cualquier podredumbre occidental de estas, todos llenos de salchichas y cervezas.
Me he dejado llevar un poco por mi odio visceral hacia la contemporaneidad y sus machangadas.
Un filósofo y pretende ligar, no te dejes engañar por el sistema del consumo amoroso, dedícate a ver como crecen las flores o a ver como no crece nada.
Te vas a Berlín, te vas al coño de tu madre, te vas a…yo que sé, al Amazonas, y yo aquí enseñando filosofía.
Y esto se reproduce, y la gente todavía se reproduce, yo no sé…
Y hay crisis cuando ese mercado de mierda no vende ese producto que está vendiendo, jejeje, y a eso lo llaman crisis, en vez de decir que hay crisis porque la gente no se aburre con dignidad dicen que hay crisis porque la gente no se aburre con estupidez.
Dios creó al hombre a su imagen y semejanza, y a la mujer de la costilla de Adán, así que tuvo suerte de no ser a la imagen y semejanza de Dios.
Y dormir hasta que se te abra el ojo…porque es natural.
Newton no era astrólogo pero estaba ahí metido en movidas oscurantistas.
¿Os va el césped? entonces sois de golf, no de filosofía.
Os reís de los hippies, tienen buen rollo los hippies. ¡MATAHIPPIES!
Me escapo tío, me escapo, que me escapo del cuerpo, me voy al estanque de las ranas.
El punto es sustancia absoluta, de hecho el punto no existe.
¿Función del libro? contener unas cagaditas de moscas que se refieren a conceptos, ¿función del culo? que no te moleste la silla. Y así con todo: todo tiene esencia, función.
¿Mi visión del mundo? ¡¡Einstein!!
