Historia de la Filosofía I

Primer Cuatrimestre:

Yo puedo hacer mis ofrendas a los dioses, que si a un dios le da por sodomizarme a la vuelta de la esquina, no me queda más que disfrutar.
Sodomía, divina sodomía.

No sé vuestros nombres, así que no puedo insultaros directamente a la cara.
En cambio, nada le impide hacerlo indirectamente…

Estamos aquí para divertirnos. Claro…ahora la palabra diversión, en seguida viene aquí el cura de turno y ve que nos montamos todos aquí una orgía, y venga el aborto; ¡que todo el mundo aborte!.
Perversión educativa.

La Filosofía…la Filosofía; ¿qué se creen que somos?¿Hermanitas de la caridad?¿que nos dedicamos a leer libros de noche?¿que no nos tocamos?

¿Pero qué conocéis vosotros?, no sabéis griego, no conocéis a Boris Vian; no sabéis una mierda.
Ignorancia feliz.

Incomodez.

Menos mal que estoy yo aquí para ayudaros,…tiernos como una lechuga.
Cultivando conciencias.

¿Os habéis pensado suicidar alguna vez?, sois mayores, podéis hacerlo ya.
Incitando al suicidio…

Hoy que el día está gris, depresivo, y que es una buena tarde para cortarse las venas…a ver si convenzo a alguien para que se suicide.
De nuevo.

Penco vivo, penco vivo…el famoso penco, ¡ZOOPENCO!
El famoso penco…

¿Anaximandro os tiene anaximandrizados? El anaximandrizador que os desanaximandrize buen desanaximandrizador será.
Esto…

Anaximandro…me la trae floja Anaximandro.
Quién lo diría.

Si el faraón quiere que a este niño se le corte en trocitos y se haga un guiso, pues nadie dice nada, ni la madre ni nadie.
¿Por qué? porque el faraón ha tenido un sueño en el que tenía que comerse a ese niño con canela, naranja y demás; y esto es lo mejor que le puede pasar a ese niño.

Sueños faraónicos.

Somos finitos, somos finitos…unos más que otros.

Estamos hablando del dios de Aristóteles, que no tiene ningún hijo, que sepamos…igual es el libro perdido de la metafísica; el hijo de un dios inmóvil, que nadie sabe como lo parió.
El hijo secreto.

Un esclavo da mucho trabajo eh, que hay que decirle lo que tenía que hacer: que prepárame la comida…Tenían esclavos, pero ¿quién se encargaba del esclavo? ¡Ja!

Bueno, damos por finalizada esta sesión sin insultos ni agresiones.
Después de hora y media, y una media de cuatro insultos por minuto…

Derrida, el otro, Torotó el de la moto…

Polaco, un lenguaje conocido por todos los tinerfeños.

La Verdad absoluta, es que no está ahí esperando a que vayamos con el cazamariposas; cazo la verdad y me la llevo a casa.
I Want to Believe.

Es aquí donde empiezan todas las malas películas de ciencia ficción; el protagonista entra, y salen los monstruos, las momias y los esqueletos con veinticinco brazos y lanzamisiles en cada mano.

Hecatónquiros versión 2.0, menos brazos, más diversión.

Asignaturias.

Asumes la univocidad de tu propia mente…pero qué mierda os acabo de decir.
Autocrítica.

Claro que funciona; a base de ostias funciona.
La solución universal.

¿Qué es metafísica?, patatín, patatín; putotón, putotón.
Sí, lo define bastante bien…

No es que me haga gracia que venga un hombre y me abra la cabeza por detrás con un bate de béisbol.

Esta condición hermafrodita de la mitología, que no hacían ascos a nada, con ninfas, con ninfos, a perrillos o a pájaros.
Orgía en casa de David el Gnomo.

Antes del nacimiento de Kixmi hubo también un Parménides, y Parménides en vez de tirarse a una sima y poner una lápida, lo que hizo fue el Poema de Parménides.

Él utiliza cuando le interesa una ideología, y cuando no le interesa no la utiliza…¡ERA UN NAZI DE LOS PIES A LA CABEZA!
Presentando a Heidegger

No soy heideggeriano, es algo que quiero que quede bien claro ante el mundo y ante Dios, porque muchos de sus textos me dan repelús.
Definiendo posiciones.

Los griegos cuando decían θεωρειν, estaban pensando en lo que estaban diciendo; no estaban pensando en en un paraguas…

Esa teoría va en contra del estudio nietzscheano que anima mis pulmones.

Pero eso no es una pregunta…¡Es una afirmación!

Lo que estás haciendo, lo estás haciendo porque te pica, no por sacarte el moco.

Alguien puede realmente sentir la pasión y se tira…

Está integrada (la palabra integrada me encanta) en la matriz (también me encanta).
Es comprensible.

Hay un momento en el que le da el arrebato heideggeriano y se la casca en plan Heidegger.

¡Tírate en pelotas maricón! ¡tírate en pelotas al agua helada de Alaska y no con un traje de buzo!…pollabobez.

Dios ha muerto, ahora todo vale, ¿qué quieres hacer?, ¿quieres matar a tu padre y follarte a tu madre pero tu tío no te deja? Lo que pasa es que estarías jodido de la cabeza.
Tragedia.

Los tienes dormidos, ¡y drogados!
A Juan Claudio, después de dos horas de Filosofía Social.

…desde lo que comían hasta con quién se acostaban; era el Hola de la antigüedad.

Luego el problema en la India es ese, que los ricos se queman bien, pero los pobres quedan medio chamuscados, y luego lo tiran al río y va por ahí el trozo.
Moisés.

Venía con un saco, que era su mujer, la traía atada…negra; no estaba el cadáver muy vistoso, y ahí llega el carnicero, saca el cuchillo y el delantal…vienen los buitres.
El hombre del saco.

Ser albino en Suecia igual no es tan llamativo, pero ser albino en el Congo…
Contrastes.

¿Qué hacía un filósofo cuando se despertaba por la mañana? se levantaba, comía, se lo hacía con la cabra…
Rutina…

Claro, la pitia en cuestión tenía un pedo del copón, y empezaría la tía...aza ajazaram…, estaban todos ahí, y claro, habría que interpretar todo aquello; me imagino que habría allí unos hermeneutas que se encargaban de administrar el delirio de la pitia.
¿Administrar o suministrar?

Es una adivina, es increíble..es feísima.
¡Es ciega!

A estos tíos te los imaginas todo el día con una alucinación continua.
Seguidores de la pitia.

Como es un cabrón todo lo que dice son cabronadas, no; aunque era un cabrón, dijo algo que era cierto.
Sobre Stalin.

Mint.
Mente en inglés.

Fellini.
Pronunciado tal cual…

Segundo Cuatrimestre:

Ya sé que si vais a algún profesor y le decís que estáis leyendo a santa Teresa, lo primero que os diría es «vaya vaya, así que vas a hacer oposiciones a Ratzinger, o qué».
Oposiciones papales.

Difinitiva.

Trajistes.

Can.
Filosofía perruna.

Coleteralmente.

Estaudinenses.
Londinenses americanos.

Ha habido maestros orientales que al venir buscando seguidores han dicho «yo no soy el maestro».

Los que no tengan asexo.
Doble negación…

En un cuarto de hora vamos a disidir todas estas cuestiones.
Preguntas disidentes.

No se trata de tener aquí un supermercado de ideas diversas.

Yo no voy a esperar que ustedes hagan la investigación como si hubieran terminado la carrera, ni como si hubieran terminado cuarto o quinto…ya no ya quinto.

No debemos de ir por ese camino.

Me siento contenta, me siento feliz; porque me he comprado un BMW.
Ni Phrónesis ni hostias, un BMW y a ser felices.

Masarati.
Yo creía que era un BMW.

Estuvo conmigo haciendo daño cerebral.

Ha sido como un pequeño campo de concentración, pero en el buen sentido de la palabra.
¿En el buen sentido de la palabra? ¿Qué buen sentido?

Se intitula.

Dolor de magos.

Y a morir de hambre o de inanición.
Amplia variedad de opciones.

Prósimo.

Esesión.

Filía.

Disidido.
Estado civil.

Aristóteles y un piano.
Platón y un ornitorrinco entran en un bar…

Acetó.

Y no estamos hablando del siglo pasado…bueno, sí, es el siglo pasado.

Satre.

Jaidéjer.
Anteriormente conocido como Heidegger.

La hermana de Nietzsche, Carlota.

Cratílo.

Mégara.

Hoplítas.

Las árboles.

Algún célebre general como Bonaparte estaba contra la música,
él no sabía bailar, era muy torpe.

Chexpir.

Consexión.

Vitoria.

Esto es más bien para fotocopiar en la fotocopiadora.

Está hecho por un chino anglosajón, es un chino de Hong Kong.
Maldita globalización.

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3 comentarios to “Historia de la Filosofía I”

  1. […] Platón, Aristóteles, Nietzsche, el otro, Toroto el de la moto… Esto me suena de algo… […]

  2. Jajajajajajjjjjjjjjjjjjjjjj!!!!!!!!
    No comments… no cabe nada más XD

  3. Siempre cabe algo más xD

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