Filosofía de la ciencia

Si alguien no va a poder funcionar o cree que no va a poder funcionar, que lo diga.

De esta primera parte que van a leer, están todos muertos.

Nosotros lo hacemos todo pensando, o al menos eso pensaba Descartes, y nosotros hacemos lo que él pensaba, porque no está bien llevarle la contraria a un filósofo.
En realidad pensamos que hacemos lo que él pensaba, pero no hacemos nada.

La realidad no existe realmente.
Esta frase no es una frase.

¿Cómo le dicen ustedes que está equivocado? Descartes lo intentó pero no lo consiguió, y finalmente se lo comió.

¿Quién les dice a ustedes que la apariencia de la persona que tienen al lado es realmente como la ven?¿Y si lo miran ahora y es un pulpo gigante?
Tendremos que asumir el riesgo.

Los sofistas son los primeros que reivindicaron la profesión.

Hay una forma de demostrarle esto a un seguidor de Gorgias, pero es un poco bestia. Se le coge, se le ata bien, se le amordaza, se le coloca en una autopista delante de un camión, y se espera a ver qué pasa. Si grita…ya lo tenemos convencido, pero si es un solipsista de verdad, se quedará callado…Pero claro, esta es la respuesta de un ingeniero, y ustedes ya saben como resuelven las cosas los ingenieros…a martillazos.
Ingeniería filosófica.

Esta es otra falacia de Descartes, pero está muy bien hecha.

Es como pensar que mienten unas gafas.

Lo de Descartes es lastimoso, tiene que inventarse que existe un Dios, y que ese Dios es bueno.

Imagínense que yo les digo que hay aquí un león, que un día le quité una espina de una pata y que desde entonces me sigue a todas partes…Y no se acerquen a menos de dos metros porque se los chasca, ¿qué harían?
Cada día es más difícil ir a clase…

Imagínense que ustedes son una persona.

Ya van alcanzando el número normal; un día son veinte, hoy ya son once, al siguiente son cinco, y al final acaban desapareciendo…en la nada, supongo.

Unas veces veo mesas y otras veo caballos.

El dolor de muelas tiene una cosa segura: es intransferible.

Imagínense que uno de ustedes fuese un sadomasoquista y estuviese atado con cadenas…sería una situación extraña…pero podría suceder.

Yo tenía un amigo que era maestro, y según él no era maestro, era ingeniero técnico en pedagogía.

Pablo Ródenas es un señor que lleva un sombrero, calvito, bajito…y Jesús Sánchez es un señor gordito…
Barrio Sésamo.

Pablo Ródenas es un señor calvito, con sombrero, y que suele estar por La Laguna.

Cuando no comía se ponía metafísico, y cuando comía se ponía positivista.

El cielo y una sartén tienen poco que ver.

Es como si fuésemos una máquina, en concreto una máquina reproductora.

-De entrada ustedes van y miran -no sé si esto es un periódico, y no sé si
usted señor tendero es real o me lo acabo de inventar, pero si esto fuese un periódico (que me lo acabo de inventar), yo querría uno. Deme uno de estos, que yo le pago con un euro- Y el señor tendero les diría -espere, espere, y
eso de un euro…¿qué es?

La incertidumbre del solipsista.

Un agujero es nada, la sombra es nada, la nada es nada.

Lo que ven son trozos de aguas distintas.

¿Han visto ustedes a la Humanidad? Tampoco.

El dos existe.

No existen los números.
A ver si nos aclaramos…

“El mundo es lo que acontece” Atá, ja ho jo, como los monos salta uno.

Una mesa combinada con el rojo y con el amarillo: un palote, más dos palotes, más tres palotes.

¿Qué tiene en común el plano con la realidad? Evidentemente, no los objetos, aquí esto es una pelotita…usted no es una pelotita redonda.

Identifican a su papá o a su mamá con la cosa que les trae agua.

Los economistas son muy divertidos, no tienen ni idea de física, ni de biología, y hay quien dice que probablemente, tampoco de economía.

Organizadas de una manera sale un pollo, organizadas de otra manera sale un cacho de carne, organizadas de otra sale un cerebro humano.

Yo puedo llevarlos al huerto a ustedes…bueno, yo u otras personas.

¿Cómo pueden saber si los estoy llevando al huerto o no?

Incluso los psicólogos se ponen batas blancas. Nadie sabe por qué, a lo mejor es porque van abriendo cerebros, y uno llega a la facultad de psicología y ve neuronas tiradas por todos lados; y eso a los filósofos les da mucha pena…una neurona suelta da mucha pena.

Fíjense que ya no están calculando la caída de una pierda, que era el objeto inicial, sino la caída de un rodamiento pavimentado, por un plano inclinado, en un laboratorio.

Es verdad que luego uno mira y lo que ve es una rampa, con una bola cayendo y unas campanitas…precioso de ver.

Cuando vemos un signo matemático, los filósofos entramos en un estado de angustia a lo Kierkegaard.

La ley de la gravedad es intersubjetiva; ninguno de ustedes mueve las manos, aletea como una gallina, y flota.

Gauguin, como saben ustedes, sería de todo menos una buena persona.

Cada vez que vayan en coche y cojan un bache, recuerden ustedes a este hombre, porque gracias a él no llegan ustedes a su destino con el culo reventado.
Alabado sea Hooke.

Un asesino puede ser muy cariñoso con sus niños y muy asesino con los demás.

¿Qué hizo este hombre? Coger litros y litros de su propia orina -hombre, pues porque era su alma, no iba a coger el alma de otro- y encerrarse en un laboratorio diez años.

Lo dejó en el laboratorio y se fue a dormir, y de repente, oyó un ruido y vio como su orina brillaba…su alma.

No estaba loco, pero lo que hacía era un poco raro.

En fin, no dejen de tomar sus espinacas como Popeye, y empiecen a leer el capítulo de Reichenbach.

Uno de los doses.

Les tocará hacer algo, todavía no tan chulo como lo hace Reichenbach.

Eso de sentarse a leer y decir- Oh, ¿qué he leído?-

Si no son amigos pero tienen una novia o un novio y es sufrido, y con tal de estar con ustedes aguanta lo que sea, pues se lo llevan; y si es físico, pues mejor.

Tienen que tener una victima propiciatoria, no me digan que no tienen un novio o una novia que los mire babeando cuando abren la boca; y van después, lo invitan a una caña y ya está.

Dentro de lo que no puede ocurrir, pueden ocurrir muchas cosas.

Ustedes no viven en el vacío, ni yo tampoco; en el vacío no podrían respirar.

Si los puntos no tienen ni alto ni ancho, por muchos puntos que amontonen no van a tener una línea.

En la tierra no hay paralelas.

Cuando yo les contaba el caso de Brandt, el descubrimiento del pólvoro…del pólvoro, ¡Buah!

Ustedes saben que los seres vivos estamos vivos; los seres vivos y los otros animales.

Si tiene una llama grande va como el conejo de Alicia, a todos lados con mucha vitalidad.

¡Lo único que ha encontrado Brandt es un polvillo blanco que brilla!

Supongan ustedes que existe una tribu de marcianos en Marte, o en la Luna, y nadie los ha visto nunca.
Marcianos en la Luna.

Una hija paquistaní, que tiene que casarse por un matrimonio concertado con otro paquistaní, pero ella no quiere; porque tiene un novio que le gusta más, italiano; porque todas estas cosas pasan en Italia.

Son ustedes ocho, el cuarenta por ciento aproximadamente…una de dos, o es temprano, o están ustedes con las consecuencias de Reichenbach.
Era lo segundo.

Para que vean que algo que no es nada puede ser algo muy grande.

Bueno, lo pueden escribir como les de la gana, sin la t o como les de la gana…pues como todos los filósofos, lo pueden escribir como les de la gana.

Imagínense que aquí explota Beta Centauri y este señor lo ve desde la Tierra, bueno, imagínense que esto es un telescopio y no una trompeta.

Imagínense que un fumador-yo soy fumador, por eso me gusta este ejemplo-

Imagínense ustedes una sola cosa; una pelota, una silla, lo que quieran. Si hay una sola cosa, ¿habría espacio?, nooo. Si el espacio es lo que separa unas cosas de otras, y hay una sola cosa…no hay espacio.
Entonces…¿habría una sola cosa flotando en la nada?

En vez del Big Bang el Big Crack.

La causa de que yo muera de una cuchillada es que me den la cuchillada primero; si me dan la cuchillada después de muerto, no habré muerto de una cuchillada.

Las mujeres son como una tinaja en la que se meten las cosas.

No es que la filosofía sea científica, por Dios, tan loco no estaba.

Yo cuando doy clase sudo, soy como Mick Jagger, es lo único en que me parezco; aunque si fuera los Rolling estarían ustedes más cerca, pero no soy Mick Jagger: que además es más viejo.

Si cogen la trampa pronto, me llevarán al huerto, y como es la primera vez, me resentiré un poco más de lo habitual.

Por ejemplo, si yo ahora mismo les digo -Ahora mismo hay un marciano en mi casa, sentado en el ordenador-, ustedes no están ahí y no lo van a poder saber.

Los griegos creían que el sol estaba quieto.

Brandt creía haber encontrado el alma humana, pero aquello no era un trozo de alma humana; pero él lo creía, y lo creía porque brillaba, porque lo había encontrado a través de su orina.

¿Cómo es un hecho que no existe?

Pero que ustedes no encuentren un cisne de dos cabezas no significa que no existan.

Imagínense que yo les digo que el famoso marciano que estaba en mi casa se ha ido a la luna, ¿cómo lo saben?, que ustedes no lo vean no significa que no sea real.

Que la imagen de mi retina se corresponde con la silla…eso es mucho pedir.

Tienen ustedes perro…o si no tiene, cojan una mariposa.

Habrán estado ustedes en discotecas, yo no sé como son ya las discotecas, hace mucho tiempo que no voy….Si es que yo no soy Mick Jagger, aunque sude.

Ustedes no ven átomos.

Por lo menos habrán oído hablar del famoso enunciado de Tarski, que es muy gracioso.

Se supone que la descripción es universal, porque como no la hagan universal, el relativismo está ahí al lado.

Hay un marciano en mi casa sentado en mi ordenador, un marcianito verde.

Brandt creía que había descubierto el fósforo.

Esto parece Apocalypse Now, ustedes ahí, las sillas en llamas, las patas arriba.

Sí quiero que ellas, que saben quienes son, sepan que yo también sé quienes son.
I’m watching you.

Esta persona tiene muchas potencionalidades, y si diera bombo, las activaría, y no se convertiría en árbol, sino en genio.

No se le encienden bombillas en la cabeza cuando piensa.

Hay aire flojistizado y hay aire desflojistizado.

Aristóteles habría dicho que el ratón tiene la ratonidad que es opuesta a la planticidad.

Les parece bien cómo se come crudo a Decartes…lo de Platón ya es una cosa sangrienta.

Schopenhauer…bueno…Reichenbach era fuerte, y Schopenhauer a parte de estar todo el día durmiendo, era más bien poquita cosa.
Fightlosophy.

¿Qué ocurre cuando llueven gotas de sangre? Lo mismo que cuando llueve con calima y que cuando llueve sin calima.

Pero ustedes a Ana Bolena no la pueden matar más de una vez.
Yo diría que ni siquiera una…

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